5 způsobů, jak reagovat, když váš dospívající chce prostor | CZ.DSK-Support.COM
Rodičovství

5 způsobů, jak reagovat, když váš dospívající chce prostor

5 způsobů, jak reagovat, když váš dospívající chce prostor

Všichni rodiče dostat do bodu, kdy kvílí: „Můj kluk mě nenávidí“

Pro většinu rodičů, tento moment buď se stane poprvé v raném věku, nebo hodně častěji, když jejich dítě dosáhne puberty. Mladistvých a dospívající mají přirozenou tendenci chcete oddělit od svých rodičů a usilovat o psychologickou autonomii. Bez ohledu na to, jak velký rodič jste byli na nějakém místě, váš teenager se odtáhnout od vás. Dobrou zprávou je, že je to naprosto přirozené.

Oddělování od rodičů je součástí procesu seberealizace, která pomáhá dětem zjistit, kdo a jakým způsobem bude jako jednotlivci i dospělé. V této fázi, přátelé a kolegové stále důležitější a rodiče zdánlivě méně. Pro rodiče, může to být těžké pilulkou, ale to, co zjistíme, že tak jako mnoho částí rodičovství, tohle není o nás; je to o naše děti.

Tolik o tom, jak se chováme naše dospívající a mládež má více co do činění s námi, než s nimi. Vidíme sami sebe v našich dětí, a oni vzbudí hodně staré bolesti, kterou jsme dlouho opuštěn v naší paměti. Očekáváme naši vlastní historii na jejich budoucnost, a předpokládám, že budu opakovat naše chyby. Ještě máme tendenci vidět naše děti jako odraz na nás a přidat další tlak na ně dělat lépe než my, nebo ne uklouznout. Jako rodiče děláme dětem medvědí službu tím, že oddělit naše zkušenosti z jejich. Čím více je můžeme vidět a respektovat je jako autonomní jedinci, tím více můžeme být pro ně k dispozici v jedinečné způsoby, které odpovídají jejich potřebám, na rozdíl od našich.

load...

I když je to opravdová výzva, když naše děti, kteří jsou stále závislí na nás v mnoha směrech prakticky, tlačí zpět od nás emocionálně, to nejlepší, co můžeme udělat, aby vyvážit tento přechod je vžít do jejich boty. Vždy bychom měli usilovat, aby dodržovaly své názory, nápady a hranice s cílem pochopit, co oni procházejí a jsou citlivé na svých nových, měnících se potřeb.

Zde jsou některé z nejdůležitějších způsobů, jak můžeme i nadále podporovat naše děti v tomto snaží fázi našeho vztahu:

1. Uvědomte si, že to není o vás

Teenageři Dá se říci, některé docela těžké věci slyšet. Ačkoli tato prohlášení mohou být extrémní, tam je často něco pravdy na nich, které mohou dělat je o to více bolestivé. Naše děti strávili celý svůj život jako naše diváky. Celou tu dobu jsme si mysleli, že jsou zapomíná, ignorování nebo zapomínání, oni byli vlastně všiml, pozorování a pohlcující. Odpověď když začnou vyjádřit své názory o nás, nebo dokonce vyletí, není nenávidět, nebo sami sebe nenávidět.

Měli bychom však rozhodně v rozporu s jakýmkoliv vražedlného chování, nechat jim vědět, že je nepřijatelné, aby zneužívající nikomu. Pokud chceme, aby naše děti vypořádat se svými pocity ve zdravější způsoby, musíme být otevřen jejich zpětnou vazbu. To může znamenat slyšení některé nepříjemné věci o sobě. To může znamenat, že brát vážně, když říkají, že už nechtějí, abychom jim textových zpráv 10 krát denně, nebo přichází dovnitř a ven ze svého pokoje bez klepání. V reakci na to bychom se měli snažit nebýt defenzivní a přijmout způsoby, jak můžeme zranit naše děti, i přesto, že je daleko od našeho záměru.

load...

Poté, co naše dítě dosáhne puberty, je to snadné pocit, že jsme přešel role, a oni mají moc. Můžeme cítit, jako bychom se špatně zachází nebo že vládne silnou vůli, umíněný člověk, který byl kdysi bezmocný dítě do náruče. Můžeme dokonce pocit, žárlí na naše děti a čerstvé jiskry mají k životu. V tomto bodě můžeme tendenci cítit šikanováni a dopřát myšlenky jako: „Byli jsme opravdu tak špatné?“ „Nemůže mě prostě odpustit?“ „Proč ne pochopit, všechno, co jsem pro něj udělal?“ Nicméně není úkolem naše děti se starat o nás, abychom se cítili lépe. To je naše práce.

Poté, co naše dítě dosáhne puberty, je to snadné pocit, že jsme přešel role, a mají moc

Samozřejmě, že všichni chceme, aby naše děti být soucitný, péči o lidi, ale my učit, že tím, že je soucitný a starat sami, a ne tím, že popírá jejich přirozené, zlobí pocity, které vznikají. Existuje mnoho způsobů, jak pomoci dětem učit se, že všechny jejich pocity jsou v pořádku, ale to odporné chování nejsou. Můžeme jim nabídnout prostor, které potřebují cítit, co cítí, a dostat se přes své pocity s pevností a pružností. Mnohé z těchto nástrojů jsou vyučovány v Dr. Daniel Siegel knize Brainstorm: Síla a účel Teenage Brain, kniha určena pro rodiče i mládež.

2. Nenechte překročit hranice nebo nadměrné kontrole

Je rozumné se starat o tom, jakou dospělých naše děti budou vyrůstat být, a to zejména v tom hlubokém období, kdy dítě přechází do dospělosti. Máme strach ještě o své budoucnosti, druh zaměstnání, partnera nebo stupně budou mít, protože najednou, že budoucnost se rychle blíží. V důsledku toho můžeme udělat spoustu nerealistické pravidel, která činí naše děti cítí nedůvěryhodný nebo vetřel a bráníme nechat je učit se pro sebe. Mnoho z těchto pravidel a reakce může mít více co do činění s tím, co nám dává pocit pohodlí, než aby naše děti cítí skutečně vidět a bezpečné. Touhu teenager se bouřit často zapálit naši touhu ovládat. Nicméně, v průběhu, pokusy řídit obecně kontraproduktivní ve velkém stylu.

Je to těžké rada pro mnoho rodičů, aby se, ale někdy musíme nechat děti být

Když začneme za předpokladu, že naše děti budou dělat špatná rozhodnutí, můžeme zavést omezení, díky nimž je cítit potrestán jednoduše přišel do dospělosti. Když označíme hodně jejich přirozených, vývojových chování je špatné, nebo nepřijatelné, učíme naše děti proklouznout kolem a schovat se před námi. Jako Dr. Siegel napsal: „Dospívající, kteří jsou tlumící negativní zprávy o tom, kdo jsou a co se od nich očekává, může klesnout na této úrovni namísto realizovat svůj skutečný potenciál.“

Je to těžké rada pro mnoho rodičů, aby se, ale někdy musíme nechat děti být. Stále ještě můžeme udržet je v bezpečí tím, že poznamená jejich náladu a seznámit se s jejich činností, kamarády a jak dělají ve škole. I když jsme neměli dělat příliš mnoho pravidel, měli bychom stát za ty, které jsme si dělat. Vytvořením přirozené, realistické hranice, můžeme udržet je cítit v bezpečí, a zároveň jim nabízí prostor a respekt, které potřebují rozvíjet.

3. Buďte u toho, když se dostanou ven

Dát naše děti prostor neznamená, že jejich odmítnutí úplně. Mladistvých a dospívající je třeba ještě hodně poradenství a podporu, a oni by měli vždy vědět, že jsme tam s nimi mluvit a pomoci jim pracovat přes mnoho překážek, které vznikají. To znamená být otevřený, co chtějí diskutovat. Nikdy bychom neměli trestat naše děti na časy, které jsem odmítnuté naši pomoc a vždy reagovat, když přijdou k nám. Můžeme být přítomen na ně v klidu, konzistentním způsobem, který umožňuje jim vědět, že jsme 100% tam, pokud vůbec jsou v potížích, aby naše vstup nebo si přejí naši pomoc. Oni nemusí nám tolik jako dřív, nebo ze stejných důvodů, ale to neznamená, že naši snahu nebo láska o nic méně.

4. Ujistěte se, že mají jiné pečovatelské a důvěryhodné dospělí se mohou obrátit na

Jako rodiče jsme se často chtějí být „jeden“ naše děti chodí do jakéhokoli problému nebo problému. Máme tendenci brát odmítnutí naše děti jako osobní mírné nebo útoku na naší schopnosti rodiče. Ale zase to není o mně. Když naše děti cítí trapně, ambivalentní nebo rezistentní vůči nám, že je naší povinností, aby se ujistil, že mají další podpůrné postavy v jejich životech na koho se mohou obrátit.

Tvorba spoustu pravidel, že jsou vázány na zlomit, nebo že bude zcela bouří proti minutu se pohybují ven pravděpodobně není odpověď

Přítomnost učitele - ať už je to učitel, rádce, teta, strýc, prarodiče, nevlastní rodiče nebo rodinný přítel - by neměla být vnímána jako hrozba pro nás jako rodiče, ale jako dar v našich dětských životů. Ber to jako další síla pomáhá jim orientovat se v těžko přístupných a bouřlivé vody, které je berou do dospělosti. Že jim umožní tento vztah je příkladem z nás dělá svou práci jako starostlivá, naladěných rodičů.

5. Buďte otevření

Můžeme se cítit vše, co spokojen s myšlenkou našeho teenager mluví o datování a drtí. Můžeme se krčí na oblečení, které chtějí nosit nebo strany, které už teď prosí, aby se zúčastnili. Nicméně, musíme připustit, že tyto zájmy jsou součástí dospívání.

Tvorba spoustu pravidel, že jsou vázány na zlomit, nebo že bude zcela bouří proti minutu se pohybují ven pravděpodobně není odpověď. Ani se popírat nebo ignorovat celou záležitost, která se chce to všechno prostě zmizí. Je lepší být otevřený se svými dětmi o jejich zkušenostech, stejně jako naše vlastní. Musíme najít způsob, jak tlačit kolem našeho vlastního nepohodlí a ponechat cesty komunikace otevřené pro témata, které přinášejí do tabulky. Můžeme je informovat o tom, co potřebují vědět, a pomoci jim cítit hodnotu a respektovat měli by mít pro sebe, neboť vstoupit do světa dospělých. Děláme to tak, oceňování a respektovat je jako jednotlivce v jejich běžných životech.

V ideálním případě od okamžiku, kdy naše děti se rodí, zvyšování jim stává řada ošetřujícími odvykacích zkušeností, ve kterých jsme je citlivě pomáhat vyvíjet do silných, soběstačných dospělé. Prostřednictvím těchto nevyhnutelných vývojových stádiích, můžeme očekávat, že náš vztah s našimi dětmi na změny a určitých fázích přicházet a odcházet.

Všechny děti potřebují větší a větší nezávislost, jak stárnou. V celé své kráse, tento vývoj může být ještě další bohatý, odměňování lekci v tom, co to znamená milovat rostoucí člověka v průběhu času. V nejhorším případě to může pocit, že jsme opakovaně ztrácí něco, nebo byli nuceni prožít všechny velké i malé traumata vlastního dětství. To je důvod, proč bychom se měli vždy snažit mít na paměti, že to nejlepší, co můžeme udělat pro naše děti je na sobě pracovat, aby rozvést jejich potřeby a zkušenosti z naší vlastní a přijímám je pro, kdo jsou jako samostatné a jedinečné jednotlivců.

Dr. Lisa Firestone je ředitel výzkumu a vzdělávání na Glendonová Association. Dokonalý a mnohem požádal přednášející, Dr. Firestone hovoří na národních i mezinárodních konferencích v oblasti pár vztahů, rodičovství, a sebevraždy a předcházení násilí. Dr. Firestone publikoval řadu odborných článků a nejnověji byl spoluautorem sexu a lásky v intimních vztazích (APA Books, 2006), podmanit si své kritické vnitřní hlas (New Harbinger, 2002) Vytvoření Život Význam a soucitu : Moudrost psychoterapie (APA Books, 2003) a Self Under Siege (Routledge, 2017).